Sozinha

Sábio quem disse um dia que para ser completamente feliz só é possível com a ignorância, e mediante a não aceitação dessa condição, é frustante admitir que o pensamento é correto.
Pensamentos, conseguem mudar da glória ao caos em frações de segundo. Entender as emoções também, apesar de achá-las o nosso "eu" mais transparente, a gente engana as emoções para o mundo, e cá entre nós, nem todo mundo é bom ator.
Quando você possui o conhecimento que você pode ter depressão, o que é o meu caso, me deixa a beira de uma confusão mental tão grande que me sinto a pior dos seres humanos. Por que diabos isso acontece logo comigo? Contudo, por outro lado acho que a depressão é um castigo que mereço, no auge da minha ignorância falei muitas vezes que depressão era frescura de quem tinha.
Odeio me sentir assim, odeio mais ainda saber que estou a um passo de passar para o lado escuro da vida, a qual eu deixei o sedentarismo e corri, corri muito para nunca chegar essa hora.
Às vezes eu acho ser bem resolvida com tudo em minha volta, sou completamente metódica, e quando as coisas saem do roteiro que desenvolvi me sinto sem chão, sem chance de nova chance, sem ser digna de poder errar.
Parte de mim acha esse tipo de pensamento uma tremenda bobagem, a outra parte diz "bem feito", é uma confusão mental.
Também tenho vergonha de admitir isso, mas quando se é dominado pelo sentimento de fracasso, tristeza e incompreensão realmente não me resta muitas escolhas, escolhas essa que eu acho que por hora consigo tomar.
Solidão, até quando vai ser minha companhia? Porque esse fantasma não me deixa em paz? Ou então, me deixa seguir em frente, tem sempre que vir, me desestabilizar, me fazer me mutilar?
Da mesma forma que acho que talvez esse seja o meu carma, meu eterno duelo e medo, penso em não perder a batalha para que essa guerra chegue ao fim.
Eu tento ser racional e não deixar os pensamentos suicidas me guiar, porque sei que eles tomam proporções muito grande e dominam as minhas mãos, pés e razão.
Será que é drama meu? Tem tanta gente com problemas piores que os meus, não estou reclamando de barriga cheia? Isso me deixa pior, porque não acho que tenho motivos para me sentir assim, mesmo que eu saiba que os motivos de ter essas emoções são frutos das cicatrizes que disfarço na minha auto suficiência.
Não sei, não sei mais de nada e prefiro não saber, só não sabendo de nada mesmo talvez eu possa descobrir como deixar essa "coisa" sair de mim.